NiCodile

Есен е, листата падат, небето сивее, университетските кампуси се пълнят с агенти на най-различни компании, търсещи евтина, амбициозна, млада работна ръка. Сред море от безплатни сандвичи и шарени брошури, HR-овете подчертават, че тяхната компания, за разлика от всички конкуренти, много държи на баланса между личния живот и работата. Доказват с примери, че тяхната компания, за разлика от всички конкурентни, дава възможности за бързо и вълнуващо развитие. Младите кандидати разбират, че второто вероятно е вярно и че първото със сигурност не е, но все пак се трогват, когато чуят, че [името на компанията] търси само най-добрите кандидати и затова днес е тук в [името на университета]. Как обаче да попълнят документите за работа и да се представят най-добре? И как по дяволите да напишат това мотивационно писмо? Ето няколко дребни съвета:

1. (Мърфи) Никой няма да прочете мотивационното ви писмо, освен ако не напишете някоя простотия. Ако например съвсем справедливо се опишете като отличен студент с разностранни интереси и инициативен дух, първите три въпроса на интервюто ви ще са “С какъв успех завършихте, интересувате ли се от нещо освен от компютри и имате ли изобщо някакви собствени идеи?”. Ако обаче напишете “Отказах се от хирургията и започнах да програмирам, защото баща ми ми забрани да режа повече уши на домашните си любимци”, то вероятно Google няма да ви покани за близка среща.

2. Всеки обича да чува собственото си име. Споменавайте името на компанията, в която кандидатствате, но гледайте да не сбъркате. Често срещана грешка сред канидатстващите в Morgan Stanley е да кажат “Бих искал да работя в Lehman Brothers защото там ще работя с прекрасни професионалисти”. Това ще остави лошо чувство у хората от Morgan Stanley.

3. В тоя ред на мисли: никога, по никакъв повод, не споменавайте Lehman Brothers. Освен ако не кандидатствате за висш пост в голяма социалистическа партия. Ако търсите работа в американска компания – не споменавайте Пърл Харбър и единайсти септември.

4. Не се описвайте като супергерой. Ако бяхте, работата щеше да кандидатства за вас, не вие за нея.

5. Опишете се като супергерой. Всяка уважаваща себе си компания мечтае да създаде армия от Бойко Борисовци завършили Харвард. Освен това, ако не умеете да преувеличавате собствените си постижения, какво изобщо умеете?

6. Ако кандидатствате за работа в Америка, използвайте думата diversity колкото може по-често. Белите хетеросексуални мъже, които приемат документите ви за работа се опиянвяват от идеята за собствената си толерантност.

7. Излъжете, че сте научили нещо в училище. Разкажете как курса по сравнителна антропология е открил нови хоризонти пред вас. Направете го подробно, с една щипка сарказъм. Читателят със сигурност ще схване шегата и така ще създадете емоционална връзка с него.

8. Излъжете, че в заниманията ви има някаква последователност. Обяснете как курса по сравнителна антропология ви е помогнал да научите C++. Направете го подробно, с две щипки сарказъм. Читателят със сигурност ще схване шегата и така ще заздравите вече създадената емоционална връзка с него.

9. Излъжете, че предишната ви работа е била интересна. Само най-глупавите жени искат да чуят, че с предишната ви приятелка сте бил нещастен. Само най-глупавите работодатели искат да чуят, че с предният работодател сте бил нещастен. Освен ако, разбира се, предната ви приятелка не е Моника Белучи. И ако, съответно, предният ви работодател не е Моника Белучи.

10. Опишете се едновременно като ужасяващ зубър и като душата на всеки купон. Това ще напомни на читателя времето в което той самият е писал безумни недомислени абсурди в мотивационните си писма и ще направи емоционалната ви връзка по-нерушима от тази на Бойчо Огнянов и Рада Госпожина.

11. Ако всичко това не помогне, използвайте това мотивационно писмо и кандидатствайте за академична позиция.

П.С. Всичко това е шега. Авторът не носи отговорност ако решите да използвате съветите му.